前两天，看到一个家庭主妇的投稿，她为爱远嫁，结婚后要管家中大小事务、照顾公婆、带娃的同时还要一边上班。

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但即使做到这份上，在日益累积的夫妻矛盾中，老公看不到她的其他付出，只嫌弃她赚得少。

夫妻之间越来越没有共同话题，老公言语之间对她是各种打压和贬低，还有出轨的迹象。

她向博主诉苦，但看不出来有离婚的想法。

博主说看得头疼，建议她首先要认识到自己对家庭的付出，别再受气了，才能从源头发现问题并解决。

底下有条热评：“感觉你结婚、辞职、生孩子的流程，就像随手抓了根草绳就去跳伞了……”

一针见血，看完觉得太可怕了，但又深知这种情况实在很普遍。

太多女性一味地在家庭生活中退让和妥协，男的不仅不感恩，还熟视无睹。

其实这位女士的妥协和退让，用更准确的词来说是懦弱和自卑。

因为她在哭诉的过程当中，能够清晰地捋清楚自己对这个家的功劳，却不敢跟老公提。

仅仅被老公捉住自己赚得比他少这个点，就在潜意识里跟着老公一起审判自己。

只觉得自己不够完美，做得还不够好，老公嫌弃自己都是有原因的。

明明自己为了这个家身心俱疲，不仅不被老公体谅，还要被挑错和打压、贬低。

这位女士可能在长期的相处过程中，没有被伴侣夸过，因而总是想证明自己，想要处处完美，想着自己做得再好一点，伴侣就能看到和体谅自己。

这种情况压抑却普遍。实际上，感情中的这3种举动，都是我们自以为对关系好却会让关系“败北”的祸根。

01

过度付出，让沉没成本低的人毫无眷恋

关于付出失衡的话题，我们反复强调不要单方面过分付出，而要学会引导伴侣为自己付出。

但这些都是做法上的倡导，其核心万变不离其宗。

看多了各种各样的投稿才发现，许多人并不是不知道怎样做，而是压根没意识到过度付出是会让关系失衡的。

她们只会默认自己付出越多，就越能锁住男人的心。

又或者即使伴侣出轨了，也会因为自己对这个家的倾心付出而有所动容。

就像开头案例里的女士，为爱远嫁，付出一切后，老公只看到了她赚钱不多，这简直就是用回旋镖扎自己。

女人把男人伺候得好好的，让他不用担心家里，然后男人舒舒服服去拼职场。

男人对这个家庭没有金钱以外的投入，他就不会有重视，还觉得是“我养你”。

而女人的各种自我牺牲，在他们眼里会自动隐形。

到后面，女人事业也放弃了，毫无依靠，只能忍受男的出轨、找小三，最后搞得老公、孩子都没了……

这种案例数不胜数，每每看到都不胜唏嘘。

以前一开始看到会说都被伤成那样了，还啥都指望不上，都不肯离开，这不妥妥的恋爱脑吗？

现在发现是现实——女人离婚注定要背负比男人更多的代价，也没办法像男人那样，可以一身轻松地开展下一段感情。

博主回复上文女士时，有一句话说得挺对的：拦住女人的不是爱，而是爱背后的现实。

一个不在家庭中投入劳动的人，走开真的很简单，而付出得多，沉没成本高的人，注定难以离开。

这种关系，我想到冷爱说过的强弱关系。

如果男方在一段关系中的需求比女生弱，那女生就是在一个不占优势的位置上，因为男方没有需求。

俗话说“无欲则刚”，这时候的关系就是男强女弱。

女士的老公就是对这个家庭的付出太少了，他都没有什么眷恋的地方。

所以他可以仅仅因为过日子无趣，或者压力大，就随意发泄自己的不满，甚至是离开。

但他却没有想过，他的这种“发泄自由”，都是他身后为他打点一切的女人给的。

02

对伴侣的不作为，总是自我欺骗

上文的女士在跟博主的哭诉过程中，还有一个典型的问题就是会美化伴侣的不作为，并且对自己的付出自我感动。

她不仅当家庭主妇，还一边上班，老公不帮她分担任何事务的同时还责怪她。

她在和老公争吵完之后，说自己太难了，太累了，太痛了，自己做了很多，这难道不是爱吗？

而自己只是希望老公心疼一下自己，为什么都那么难？

有网友说最好笑的是，在开头总结自己的婚姻生活时，她用了一句“家里吵吵闹闹但也算幸福”。

有没有可能她以为的吵吵闹闹的幸福，也是她艰苦隐忍的结果。

说到最后，这位女士都还是在反思自己，苦大仇深地说着自己的付出没有被看见，怎么丈夫都说是自己的错。

她的字里行间都向人透露出一种“伟大”：我要成全和和维持这段婚姻的体面。

事实上，就是这种自我欺骗式的牺牲，让她在这段婚姻中感到窒息却无路可逃。

所以博主看完才会一句话总结——让她先看见自己的付出再说。

她没有意识到，在别人看见和认同自己的的付出之前，自己先要认可自己的价值。

只有不把评判自己的标准放在别人那里，自己才不会难过到内耗。

虽然我们常说关系中有矛盾时，要及时反思自己的问题，但这不代表我们一定要给自己“安罪名”，给不作为的伴侣找台阶下。

没有必要一有矛盾就把责任往自己身上揽，只因为怕失去对方，就讨好对方，就主动认错。

这样只会让伴侣轻易掌握能拿捏你的点，而他也会慢慢变得不再愧疚，不会反思。

因为无论怎样，你都能轻易原谅他，他当然会越来越肆无忌惮。

女人也会因为这种思维而陷入自我感动和自我欺骗的情感旋涡，不仅不能好好爱自己，也得不到别人的爱。

总是只有一方找问题，只有一个人单方面尽力，就是无效“沟通”，这样处理矛盾，纯粹是自我感动。

03

被负面情绪引导行为模式

除了上述两个原因，容易被辜负的好女人，还有一个致命弱点，就是深陷负面情绪，被情绪带着跑。

在她们看来，仿佛自己能被共情，比解决问题重要得多。

像开头案例里的女士，在投稿中最明显的情绪就是痛苦和怨恨，一些明显的负面情绪关键词反复出现，比如哭，好累，好痛，好苦。

正如网友所说，其实在她阐述自己与老公的婚姻关系时，能感受到她很清楚自己的断点在哪，只是抱着侥幸心理，觉得自己勤能补上这些断点。

她一边诉苦，企图让人共情，一边又拎着自己都默认应该分开的“论据”左右摇摆，让自己像踩在沼泽地一样，越动就陷得越深。

让我们这些围观的网友，只能叹一句恨铁不成钢啊。

不由得想起来一段话：

有的人逢人就爱说自己的苦难，不管是是感情、工作，还只是生活上的。

身边的人第一次听的时候，还会努力共鸣，心生同情，结果下一次还是那些桥段。

觉得伴侣不重视自己，总是不及时回复自己的信息，觉得和同事处不来，老是被同事穿小鞋，很烦家里的灯老是失灵，水龙头总是漏水……

一次又一次地说，翻来覆去都是这点情绪。

作者最后自问自答：“这些人想解决什么问题吗？没有。她需要征求意见吗？不是，只有情绪，徒有情绪。”

是的，只有情绪的人，徒有情绪。

像那些投稿的女生们，她们不是不知道问题在哪，而是不愿意面对自己就是被辜负了，不愿意接受这份感情的不圆满，所以只能在负面情绪里沉沦。

就像网友对这些叫不醒的投稿人常说的一句话，我们终究是叫不醒装睡的人，她们不是不知道怎么办，而是不想那样办。

深陷困境中时，在别人来拉你的时候，别人只能借力给你，站不站得稳，还得看你自己想不想。

最后要强调的是，当一个男人让你不断自责、内耗，就已经是他不爱你的铁证了。

这个时候爱与不爱，伤不伤心都已经不是最重要的了。

别再犯傻，赶紧逃出这种自我洗脑的情感迷宫，才是真正地爱自己。

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废，喜欢从悲剧中参悟爱情哲理，热爱一切情感抒发的形式，在努力当个有料的搞笑女。

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